Ruokavaliot: vallan ottaminen

Edellisessä luvussa kerroin, että elämäni pitkän vuoden ajan emotionaalinen syöminen ja ruoka otti paikalle eräitä tärkeitä osia elämisestä. Minulla oli esimerkiksi muutamia mielekkäitä suhteita muihin ihmisiin, ja kun muutin heistä pois, harvoin pysyin kosketuksissa. Kaikkein merkityksellisin päivittäinen 'suhde' oli - ruoka.

Tässä luvussa puhumme siitä, mikä auttoi minua palauttamaan valta, jota ruoan halu oli elämässäni ja lopulta menettää 60 kiloa.

Ensinnäkin, kerrotaan, että voima. Sitten selitän, kuinka voisin lopulta päästä käsiksi.

Mitkä ovat sinun suosikkiruokojasi emotionaalisten syömishäiriöiden suhteen? Jotkut minun olivat pizza, kakku ja jäätelö, pesty runsaalla soodalla. Ja melkein joka päivä töiden jälkeen ajaisin pikaruokaravintolaan, joka koostuu pekonijuustoreista, isoista perunoista ja ravista, ennen kuin menen kotiin - illalliselle!

Sillä kun söin koko ruoan, minä epäilen ikinä ymmärrettävää, miksi tein sen. Tiesin vain, että kun himo alkoi, en voinut ajatella mitään muuta kuin ruokaa ennen kuin sain sen ja söin sen mahdollisimman nopeasti. Tietenkin, melkein heti kun olin tehnyt, tunsin fyysisesti ja emotionaalisesti kamalaa Mutta tiesin, että toinen himo tulee ja minä teen sen uudelleen.

Vaikka himo oli minulle tarttunut, olin juuttunut, orja ylensyölle ja painonnousu, joka tuli siihen. En tiennyt milloin ruoka-ajatukseni alkavat kerätä ja keskittyä mielessäni, ennen kuin minulle voisin ajatella pizza tai Big mac . Jos en syönyt sitä nyt - nyt mielestäni mustan aukon, joka ei ole mitään, seisoi odottamassa niellä minua.

Tiedän, kuinka tämä kuulostaa ihmisille, jotka eivät tunne syövyttäjiä, mutta jos olet kuin minä, niin tunnet tunteen. Puhun mustasta reiästä tai 'tyhjyydestä', kuten olen kuullut sen kutsuttu, joka pyyhkii kaiken pois, mutta saa ruokaa, emotionaalisen syöjän mielessä, sillä kaipuu kiristää sen otetta.

Kun aloin ensin miettiä ja tutkia uskomattoman voimakkaita ruokavalioteitani, tajusin, että kokenut tämän tyhjyyden jatkuvana uhkana. Se oli odottamassa niellä minua, jos en saanut ruokaa ajoissa. ' Vihasin sitä ja halusin vetää sen ulos minusta.

Mutta kun jatkoin työskentelyä terapeutin kanssa ja oppinut lisää siitä, aloin nähdä tyhjyyteni aivan erilaisena. Se oli eräänlainen 'pimennys' elämästäni, joka tapahtui aina, kun himo oli hallinnassa. Mutta elämäni oli vielä siellä; Olin vain menettänyt osan siitä, kun himo oli minulle hallinnassaan. Kyllä, olin jumissa emotionaalisessa syömisessä ja rasvassa. Mutta hitaasti ymmärsin, että 'tyhjyyden' toisella puolella, joka pysäytti minut elämästäni koko elämäni, koko minun itse odottaa syntyvän.

Lopetin vihaa 'tyhjää', sitten. Ymmärsin, että se oli osa minua, joten vihaaminen merkitsi sitä, että vihaisin itseäni. Se oli jotain, jota en enää halunnut tehdä. Myös 'tyhjennys' oli osa minun suojaavaa kilpiä, joka ylitti ja oli rasvaa, joka oli auttanut minua pitämään elämäni menossa niin kauan. Olen oppinut rakastamaan ja kunnioittamaan rohkeaa naista, jota olin kaikissa vuosina, kun minun tarvitsi syödä ja olla lihava. Ja huomasin voivani rakastaa tätä osaa itsestäni - ja aloitan sen.

Ja se tapahtui, ajan myötä hoidon saivat auttanut luottamusta luontaiseen itseeni ja kykyihini, joten itsetunto parani. Aloin tuntea olonsa mukavaksi muiden kanssa, ja löysin minut Vietti vähemmän aikaa kaivausta - ja syö - ruokaa, jota en tarvinnut.

'Tunne mukavammin muiden ihmisten kanssa.' Voin sanoa, että täällä paljon helpommin kuin voisin tehdä, ainakin aluksi. Aloitin ensimmäiseksi askeleni kohti itseni parempia suhteita muiden kanssa liittymällä joukkoon muita naisia, jotka pyrkivät ymmärtämään ja muuttamaan tunnepitoisuuttaan. He olivat ihania! Aloitin myös osapuolten kutsumusten vastaanottamisen ja osapuolten menemisen, sen sijaan, että olisin anteeksi itseni viime hetkellä, kuten tavallisesti. Yksinkertaiset askeleet, kyllä ​​- mutta suuret minulle.

Se oli pari vuotta sitten. Kun jatkoin töitä korvata emotionaalisen syömisen väärää mukavuutta ilolla saada ystäviä ja harrastaa uusia etuja, ruoanhimoja ja 'tyhjyyttä' tuli vähemmän ja harvemmin.

Tärkeintä en ollut enää heidän armonsa. Kun himo tuli esille, voisin nähdä sen signaalina ajatella pikemmin kuin komennon syömistä . Se oli merkki siitä, että hiljattain valtuutettu henkilö, jota minä tulen, voi silti tuntea itsensä haavoittuvaksi ja epävarma itsestään joskus, ja kun tämä sattui, minun cravings ja 'void' tuli kilpajuoksu pelastamiseen, kuten he olivat tehneet niin monta kertaa monta kertaa .

Vain nyt en enää tarvinnut niitä. Voisin valita ajatella kuin syödä , kun himo tuli. Sanoin sitten sanoa itselleni: 'mikä osa koko minua, osaa, joka vielä pelkää joskus, mutta että olen pystynyt tuomaan ulos avoimeksi, voinko nyt käydä, lohduttaa ja rauhoittaa?' Päivän, pysähtyminen ajattelemaan näin yleensä riittää auttamaan minua näkemään, että pystyn todella käsittelemään mitä tahansa tilannetta, ja muistuttaa minua siitä, että emotionaalinen syöminen ei käsittele minkään .

>

Pidän ajatuksesta, että joka kerta kun teen tämän - sillä minulla on vielä satunnaisia ​​ajatuksia ylenevästä ja luultavasti aina - toistan taas kerran, rakkaudella ja kiitoksella tunnepitoiseen ruokaani.

Se oli siellä, kun tarvitsin sitä. Mutta nyt minä 'm täällä, kaikki minä.

Ja se on tarpeeksi.

Diana

Mitkä ovat ruoan himoja?

Jos haluat lisätietoja, kysy itseltäsi:

  • Haluanko minun ruoka-urut seurata artikkelissa kuvattuja vaiheita? Jos ei, miten ne ovat erilaisia?
  • Jos artikkelissa kuvattu 'tyhjyys' on osa minun ruokavaliokokemustani, kuinka suuri osa siitä on? Mitä luulen, että se voisi tarkoittaa?
  • Miten tunnen, etten voi syödä sellaista ruokaa, jonka kaipua niin nopeasti kuin haluan? Kuinka paljon siitä, mitä tunnen, perustuu sellaisiin asioihin, jotka tiedän ovat totta (kuten nälkä tai stressi)?
  • Onko himo mennyt yksin, jos en syö ruokaa, jos ei, mitä teen?
  • Kuinka kuvaisin 'suhteeni' ruoan kanssa verrattuna suhteisiin muihin ihmisiin? Mikä on vahvempaa?